Кстати о моей попытке бросить курить)
Ну что, попытка продолжается. Заканчивается третья неделя как я не курю. Курить я еще хочу, но у меня оказывается хорошая сила воли и мозг иногда тоже работает. Мне сигареты даже во сне снились, но я и там умудрялась отказываться!
Более-менее спокойно нахожусь в
обществе курящих людей.
Так что, еще наблюдаем)
Я очень люблю, когда ко мне приходят мои друзья. И вчера меня навестил мой лучший друг, которого я давно не видела. Мы отлично пообщалась, повспоминали наши мечты, решили написать письмо Деду Морозу))) Потанцевали, попели песни...все как раньше. Да, мы взрослеем и наши жизни меняются вместе с нами, но это так здорово, что есть люди, с которыми светлое прошлое может чуть-чуть вернуться в настоящее.
И босиком по облакам - это чувство непередаваемого счастья для меня, чувство любви к таким моментам, которые были вчера)
Но, если вчера я бегала по облакам, сегодня пришлось спуститься на землю.
Один человек говорил о том, что хочет устроить для меня праздник в честь моего профессионального праздника, но....выбрал позицию вообще сегодня со мной никак не связываться.... Недавно сама позвонила
ему...хоть бы слово...все нормально. Мне не обидно...просто странно... Хорошо, хоть наш с ним поход на концерт не отменился.
...босиком по облакам...я нежно ступаю ногою....
Не поверите, я счастлива. Здесь и сейчас - счастлива до безумия!!! В моей голове звучит мелодия вальса, тело танцует танго, про мысли я вообще молчу. Я счастлива!
Позже я постараюсь рассказать, что произошло , но пока ...босиком по облакам...)))
Ну вот, прошла неделя с тех пор, как я завязала с вредной привычкой. Что могу сказать:
1. Как я хотела курить, так и продолжаю хотеть. Держусь на силе воле.
2. Кашель пока не прошел, но многие замечают, что голос у меня стал мягче. Мне же кажется, что у меня вообще голос стал сиплым....
3. По Аллену Карру, я должна гордиться тем, что не курю. Вот честно - не могу этим гордиться. Сейчас в нашем обществе намного больше курящих, как раз мое некурение доставляет мне больше хлопот. Мои друзья курят, есть курящие коллеги - приходится отделяться от них, отдаляться пока. Чтобы не сорваться.
4. Явных плюсов пока не видно (опять же в книгах написано как долго наш организм будет очищаться от этого яда).
5. Буду наблюдать дальше за своим организмом.
А если в целом подводить итоги за неделю, получается так:
"Первые дни после отказа от курения меня колотило, бросало в жар и холод. Я ничего не могла делать, у меня раздиралось горл и я искала пятый угол в квартире. Самым простым было постоянно спать либо валяться в постели. Я питалась соками, сухариками, чипсами, хлебом, майонезом, яблоками... Тем, что можно было есть постоянно. Потом я стала ненавидеть людей, которым расказала о своем решении. я очень хотела от него отказаться, но именно вера людей в меня, да и мой кашель меня удерживали. К концу недели, горло успокоилось. Я с трудом смотрела на людей с сигаретами и старалась находиться от них подальше. Первое препятствие - мои друзья. сигарета все таки встала между нами, но опять же мой кашель выиграл и я просто ждала их в другом месте. Позже я начала потихоньку готовить и питаться. Когда ссорилась с людьми или нервничала - не было сильного желания схватиться за сигарету - я наливала себе кофе с молоком или сок. Наверно, это и было первой победой. Уже сегодня я более спокойная, дома стоит сваренная кастрюлька супа, куплю домой сок. Кстати, чтобы меньше хотелось курить - нужно пить молоко. Жаль, у меня к нему какая то неусваиваемость...
Снова бессоница... Даже не так...Спать мне хочется, не могу... Нет спокойствия ни в душе, ни в теле. Чувствую себя ежиком, сидящем на своих собственных иголках. По разговору с друзьями заметила - говорить
я могу только о сигаретах, о том, как бросаю, о книге Аллена Карра....других тем как будто не существует.... Вот это действительно страшно...
Сегодня виделась со своим любимым врагом. Готовилась к пакостям, а он, наоборот, меня поддерживал. Я говорила ему: "кури спокойно", а он смотрел на меня как на чудо в перьях... А потом просто обнял меня, сказал, что у меня кривая женская логика, что я ничего не понимаю в этой жизни и повез смотреть ночной город.
Обожаю ночной город, огни, фонари...Жаль, фотоаппарата не было))) Такая красотища!!!
P.S. сходила с друзьями на фильм. Несмотря на все сложности, я стараюсь выбираться и вести активный образ жизни, а не запираться дома. Фильм понравился.
Единственная сложность, выработать новые привычки и стиль поведения в компании, которая курит.
P.S. я же говорила, что у меня все мысли только о том, что я больше не курю(((
Сегодня заканчивается третий день как я не курю...Такое ощущение, что прошел целый месяц. Нервы просто истощены, меня от всего тошнит, кашель усилился... Третий день непонятная бессоница....Мучительно до слез....Нервное....
Не ожидала, что моя зависимость окажется настолько сильной...
В статьях пишут, что на самом деле физической боли у бросающих нет. Наверно...Только у меня ощущения, что в горле непонятные спазмы и словно кошки скребутся.
Следующим этапом была ненависть. В какой то момент я поняла, что ненавижу людей, которым рассказала, что бросаю курить. Потому что их вера или неверие в меня являются той веревочкой, которая удерживает меня от срыва. И я понимаю, что никому ни чем не обязана, что это мое здоровье и что хочу, то и делаю, но все равно... Лучше бы никому не говорила)))) (хотя вряд ли бы я тогда попыталась бросить).
P.S. лежу на диване, уставившись в потолок...
08.11.2011 час ночи. Только что дочитала книгу Аллена Карра "Легкий способ бросить курить". Если честно, сначала относилась очень скептично, но по мере прочтения, мне действительно стало легче. Единственное, что нужно будет еще прочитать. Я так за сегодня измучилась в борьбе, что не все приняла.
Решила бросить курить...Сегодня первый день моей свободной и здоровой жизни...По сути, нужно радоваться, что решила порвать отношения с этой вредной привычкой, но зависимость дает о себе знать. Прочитала много статей о том, как бросить курить и в конечном итоге поняла: что я не хочу бросать((((
Мне нравится дым, мне нравится вкус (чтобы там не писали в этих статьях), я люблю посидеть с чашкой кофе и сигаретой и помечтать, пописать стихи.....
Наверно, поэтому люди и возвращаются к этой привычке или у них часто не получается это сделать по той же причине - решать то они решают, а внутренне этого не хотят.
Поэтому и кажется все сложным испытанием.
Мое решение было банальным - я стала замечать за собой кашель. И он мне надоел. Поэтому две недели назад я выбрала дату, и готовила свой организм (а самое главное - мозг) к этому неприятному событию. Почему неприятному? Потому что любую зависимость трудно убирать. Что от человека, что от курения, что от "грызки ногтей". В этой зависимости мы получаем какое-то больное удовольствие, при этом понимая, что делаем неправильно.
(Сижу, печатаю, а мысли бродят по квартире в поисках).
В своих силах я не очень уверенна, но как написано в одном из пособий "Главное, пытаться и не сдаваться, если у вас не получилось с первого, второго и т.д. раза"
Наверно у каждого в жизни была ситуация, когда вы задавались вопросом: "Почему выбор выпал на него (нее), а не на меня, почему жизнь развела наши дороги?" и т.д. Или когда вас начинают критиковать за что-то, или вы сами критикуете, если вам что-то не нравится, а человек не исправляется.
Так вот, моя философия выбора "Сладкое и соленое"
"Есть люди, которые любят сладкое: тортики, конфеты и печенье. А кто- то (как я) любит соленные огурцы, рыбу.
Не могу я есть такое сладкое. Но я же не обижаюсь на себя за то, что люблю соленное. Также не обижаюсь и на людей, которые любят сладкое. Я же не могу заставить себя есть то, что не хочу. Зачем? И есть ли в этом смысл? Так и остальные - не могут заставлять себя есть то, что они не хотят и не любят. У каждого свои вкусы и пристрастия)))"
И после этого, я не обижаюсь на людей, которые вдруг оказались не со мной, и принимаю решения людей с пониманием.
Слезы усталости. Последние три дня были очень тяжелыми. Впереди еще неделя и как то нужно пережить, постараться сделать все, что недоделанно, недописано... Я прихожу домой и просто сажусь на пол и молчу. Сил подняться просто не хватает. От усталости не могу уснуть и чтобы не проспать работу, засыпаю при включенном свете и телевизоре. В часа три ночи. На работу к 7.30.
И мои солнышки. Мой замечательный 5А, где я стала классным руководителем. Я вкладываю в них свою любовь, понимание, поддержку, доброту..... Двоих сегодня вызвали на разбор полетов вместе с родителями к директору. Творят многое, много нехорошего. И я тоже понимаю, что это не моя вина, есть родители которые должны отвечать за воспитание своих детей, но все таки... Больно, когда их души и сердца закрыты для меня и у меня не получается достучаться. Хотя я стараюсь, видит Бог, стараюсь...
И приезжая домой, у меня не хватает сил на эмоции и чувства, я не могу даже выразить свое собственное состояние словами вслух.
я не жалуюсь. Я люблю и горжусь своей работой.
Просто...просто слезы усталости.....
Да, я нехорошая. Не хорошая. И ты знаешь об этом. Я не стану притворяться и казаться милой девушкой и опускать глазки в пол, слушая про то,
как кто-то где-то накосячил. Я - живая. Живая. У меня тоже есть промахи, про которые я могу рассказать и посмеяться. И не надо мне говорить: "Солнце, я не думаю, что это стоит говорить". Я не сквернословлю, не ору, все это касается моей жизни. Тебе стыдно за меня? То есть о том, как ты гулял и веселился - рассказать-норма, а мне нельзя...
Ты хочешь видеть меня милой и пушистой? Забудь. Ты знал, какая я, я предупреждала тебя. И то, что сегодня я не сорвалась и не ушла, можешь сказать спасибо себе. Твое воспитание.
Я не боюсь осуждений, не боюсь разговоров за спиной. Если людям интересно говорить обо мне, что я могу поделать? Но ведь говорят они только обо одном - что я живу свободно, следую своим мечтам, честна с другими и стараюсь оставаться такой же с самой собой. Я не идеал и даже не пытаюсь им быть. Я просто живу. Живу, работаю, люблю, страдаю, гуляю, фотографирую, пью вино, общаюсь с друзьями, курю любимую марку сигарет.... Может мне еще начать курить правой, а не левой рукой?
Хороший мой, не устраиваю, можешь идти и искать свое счастье. Не держу. НЕ имею право держать, когда человек ищет свое счастье. Но, если ты считаешь, что я твое солнце - не ломай меня. Я могу стать твоим идеалом, но через год ты возненавидишь меня, ведь я буду уже не той. Я понравилась тебе своей сумабродностью, легкостью на подъем, правдой и открытостью. Просто не ломай меня.
Я просто живая, со своими плюсами и минусами.
Вообще с врагами лучше не встречаться. Посмотреть на него и сказать: "Ну, здравствуй, сволочь моя ненаглядная" или нагло похихикать, вспоминая последние ваши битвы, - как то не по-человечески. Их же беречь надо - такой стимул для общего развития. А смотреть можно и на фотографию в рамке. Но уж если Судьбе было угодно вас столкнуть, то биться лбами нужно на вашей территории. Дома помогают не только стены, но и ножи с тарелками, а также "сломанный" туалет перед его приходом. Само собой, чтобы потом было отчего нагло хихикать.
Сидят у нее на кухне, пьют кофе. Оружие под рукой: две тарелки, горячий чайник, недалеко лежит скалка. Пара ножей спрятаны от пущего соблазна, но рядом ходит мурлыкающее создание, так что отбиваться будет чем. Он тоже во всеоружии, правда, непонятно как он будет отбиваться букетом, но это еще интереснее. По лицу букетом цветов она еще не получала. Ключи от квартиры заранее вытащены и спрятаны, чтобы не дай Бог не сбежал.
Он: кофе ты так и не научилась готовить. Можно еще чашечку?
Она: (убирая банку в солдатик) закончилось.
Он: А котлетки ничего, есть можно.
Она: Старалась. я же помню, какой у тебя слабый желудок. Правда, как и твоя речь - сначала стараешься, пыжешься, а потом как пронесет за три минуты, что ничего не понятно.
Он: Ты снова начинаешь? А я ведь пришел мириться. Кстати, ты замечательно выглядишь.
Она: Угу.
Он: Ну, я наелся, пожалуй пойду. Будем привыкать к дружбе постепенно.
Она посмотрела на пустую тарелку из-под котлет, уполовиненную кастролю картошки и вздохнула. Если так медленно привыкать, то ее продукты будут исчезать с немыслемой скоростью. Стоит ли?
Он прошел мимо комода, забирая цветы из вазы.
Она: ???
Он: да я к подруге хочу заскочить, заодно цветы подарю, она их любит.
Она молча открыла входную дверь, проводила с улыбкой на лице, и с закрыла дверь.
Через пару минут постучались.
Он: открой пожалуйста дверь, живот прихватило.
Она: извини, туалет сломан.
Кофе готовить она умела. Как и подсыпать пурген. Лежа на диване, она с удовольствием думала " Как же хорошо знать своего любимого врага". А через полчаса, выискивая кларитин или супрастин, понимала, что ее враг тоже не плохо ее знал. Аллергия на пыльцу.
Поэтому и враг. Поэтому и любимый)
